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刚看完鬼片，四岁侄女把爸爸赶去沙发，自己钻进被窝搂住我妈。
她一脸严肃地宣布：“今晚你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”
我爸刚想感动，她补刀：“毕竟鬼片里，爸爸都是第一个没的，我得先占个坑位保命。”
这届小孩,求生欲比演技还强。...
光棍节考一分，我爸怒斥：“过节送根棍？”
挨揍后我痛定思痛，第二年狂喜冲上去：“爸！今年升级了，不再是单数，是成双成对！”
我爸感动得眼眶湿润，接过试卷一看：11 分。
他沉默三秒：“好家伙，两根棍子捆一起，这是要给我搭个窝棚过冬啊？”...
老婆劝我别老拧儿子耳朵，说那是“输入端”，拧坏了听不进话。
我反问：“那打屁股行吗？”
老婆说：“那是‘死肉’，打不疼。”
我冷笑：“你才糊涂！屁股又没装蓝牙，你指望它连上 Wi-Fi 接收你的道理？”
原来在咱家，只有耳朵能听懂人话,屁股只负责挨揍。...
影子被妈妈打没了
8 岁那会儿，我妈一巴掌呼我脸上，天瞬间黑得像断电，我趴路中间死磕，怎么抱都跑出来继续哭，我妈急了：“至于吗？”我哭得撕心裂肺：“你刚才那一下，把我影子给打没了！现在我是无主孤魂，没影子怎么活啊！”...
老婆说男人天生怂包。
我反手掏出结婚证：“怂？我敢在民政局跟你签‘生死状’，这算不算顶级胆量？”
她冷笑：“那是你当时脑子进水。”
我：“不，那是你当时太美，让我忘了怕死。”
其实吧，结婚哪是勇敢，纯粹是当时觉得“死”字写起来太麻烦，不如先领个证凑合过。...
奶奶把电视音量调到静音，怕吵到孙子搭积木。
孙子抬头一脸心疼：“奶奶，快把声音开大点！”
奶奶感动问：“怕我无聊？”
孙子摇头：“不是，电视不响，电费都白交了，咱家得省着点花！”...